Het mooiste wat de seksuele revolutie ons heeft gebracht is het besef dat het bij seks vooral om beleving en genot gaat. Niet langer zijn de echtelijke plicht en de wens tot voortplanting de enige respectabele alibi’s tot seks; we mogen er sindsdien gewoon voor uitkomen dat we het een bijzonder aangename bezigheid vinden.
In de loop der jaren is er dan ook door menigeen flink op los gefantaseerd en geëxperimenteerd. Nu, zo’n 50 jaar na dato, is er nog maar weinig onbespreekbaar of onmogelijk. Dames- en herenbladen hebben geen bestaansrecht als ze niet minstens één seksgerelateerd item bevatten. Via internet, tv en lectuur worden we op de hoogte gehouden van de nieuwste erotische snufjes. Een stroom aan tests en enquêtes geven ons inzicht in de stand van zaken over ons eigen seksleven; zijn we nog wel up-to-date? Hoog tijd voor wat zelfreflectie.
Het is nu zo’n 25 jaar geleden dat ik mijn eerste intense seksuele ervaring had. Ik kan mij inmiddels beroepen op heel wat daadervaringen met verschillende mannen. Maar weet ik ook echt wat er allemaal te koop is op dit gebied en maak ik wel genoeg gebruik van alle mogelijkheden? Doe ik mezelf of mijn partner niets te kort?
Ik heb voor mezelf een duidelijke scheidslijn voor ogen tussen noviteiten en seksuele afwijkingen . Deze scheidslijn zal ik zeker nooit overgaan. Seks met dieren of kinderen, wurgseks, poep- en plasseks en meer van dien aard; ik vind het allemaal verwerpelijk en pervers. En daarnaast vallen ook alle extremen en vormen af waarbij het slechts nog om macht en ondergeschiktheid draait.
Er blijft echter nog een heel scala aan alternatieven over die, als je het allemaal mag geloven, het uitproberen meer dan waard zijn. Gewone‘vanille-seks’; daar heeft niemand het tegenwoordig meer over. We weten inmiddels alle gangbare feitjes rond de daad en het hoogtepunt wel. Als je zelf niet genoeg fantasie hebt, kun je als opwarmertje de fantasieën van anderen lezen of bekijken. Er zijn veel verschillende speeltjes op de markt gekomen om het minnespel levendig te houden en als je de tijd hebt, kun je de hele kama sutra samen doorwerken. Soloseks behoort legitiem tot de eerste levensbehoeften en ook van een triootje of groepsseks kijkt bijna niemand meer verschrikt op. Het is helemaal van deze tijd om verder te kijken en te reiken dan je eigen horizon; Laat je verrassen en geniet, geniet, geniet….
Langzaam maar zeker begin ik mij toch een beetje zorgen te maken over de staat van mijn seksleven. Ik reken mij niet tot de nymfomanen onder ons, maar ik was altijd wel in de veronderstelling te beschikken over een gezond libido. Toch heb ik geen Tarzan in mijn nachtkastje en droom ik er niet van het met een andere vrouw of meerdere mannen tegelijk te doen. Ik ken echt wel diverse aangename standjes, maar zeker geen telefoonboek vol. Mijn massageolie ruikt gewoon naar amandeltjes en ik heb mijn partner nog nooit vastgebonden of vanaf de kast besprongen. Mijn spannendste uitspattingen betreffen seks in de vrije natuur. En toch heb ik er genoeg aan. Wat is er toch mis met mij? Ben ik wel normaal of moet ik nodig in therapie?
DAn moet ik ook in therapie. Ben non. ;-)
BeantwoordenVerwijderengr
K
Schatje, ik maak me zorgen om je. Je begint te halucineren!
BeantwoordenVerwijderenOver geloof valt niet te debatteren ;-) En ik sta hierin niet alleen, dat vonden Jezus, Mohammed en Vishnou ook.
BeantwoordenVerwijderenJezus, Mohammed en Vishnou? Dat lijkt wel necrofilie?. Dan ga ik liever voor wurgseks.
BeantwoordenVerwijderenDat is een 'non-issue'...
BeantwoordenVerwijderen;-)
K
Als we dan toch helemaal los gaan, dan ga ik ook meteen maar voor xenofilie; met buitenaardse wezens ;-)
BeantwoordenVerwijderenHoren nonnen daar ook toe, die zijn ook een beetje van de wereld? Die priesters ben ik nu wel een beetje zat;-)
BeantwoordenVerwijderenDon't talk about sex, just do it. ;-)
BeantwoordenVerwijderenTja, dat is weer zo lastig aan die wezens; je weet nooit precies waar en wanneer ze landen.
BeantwoordenVerwijderenOke ;-)
BeantwoordenVerwijderenOke.
BeantwoordenVerwijderenTalking kan ook al een beetje seks zijn, vooral dirty talking;-)
BeantwoordenVerwijderenMet buitenaardse wezens wordt het bizarre seks, vrees ik.
Nu zijn we weer bij de kern van de zaak; wat is bizar en wat is normaal. En vooral: Wie bepaalt dat?
BeantwoordenVerwijderenDat kunnen we beter niet aan de nonnen overlaten, vrees ik ;-)
Zit enigzins brak achter compu.. mocht 'ie' iets te direct geformuleerd zijn, de alcohol moet er nog uit. Zucht. ;-))
BeantwoordenVerwijderenGrappig, de vraagstelling wat + wie vind ik niet relevant. Voor mij dus ook geen kern vd zaak. Ik stel mezelf dus ook nooit de vraag of ik wel normaal ben, vind ik ook niet relevant.
Jemig, wat een lang stuk tekst ;-))
gr
K
Feit is dat anderen wel voor jou bepalen wat onder normaal valt en wat niet. Maar je hebt gelijk,je bepaalt uiteindelijk zelf zelf wat, hoe en met wie.
BeantwoordenVerwijderenuiteindelijk??
BeantwoordenVerwijderenK
Uiteindelijk in de zin van 'ondanks de etiketjes'.
BeantwoordenVerwijderen"ondanks'? Wat een overwinning dan ;-)
BeantwoordenVerwijderenstatistisch-proefondervindelijk is daadsgewijs door ondergetekende vastgelegd dat voor 99,6% van de Nederlandse vrouwen de grens ligt op 'het vanille-punt'. De fuck is (excusez le mot) dat de media (Jensen c.s.) omwille van oplage-ratings en kijkcijfers zich richten op die marge van 0,4 % aan seksuele abberaties. Dus alle vrouwen die zich maar een onschuldig Texels schaap voelen: maak je niet dik!
BeantwoordenVerwijderenkvin het gewoon lekka, grxxt van petje
BeantwoordenVerwijderenHa Petje,
BeantwoordenVerwijderenDat staat ook helemaal niet ter discussie.
Vraag is hier welk smaakje en hoeveel smaakjes tegelijk je tot een 'fijnproever' maken ;-)
Zeg BAstiaan, je baseert statische cijfers obv eigen ervaringen. Boeiend, wat vor vrouwen bent u gewernd. tell me more......
BeantwoordenVerwijderenGeen idee wie Petje is. Mijn nichtje van 8 heeft een hamster die zo heet. Ons kent ons.
Beste "anoniem" hierboven;
BeantwoordenVerwijderenmet het vanille-punt doel ik op vrouwen die het als summum van orgiastisch welbevinden beschouwen als ik twee liter vanille-slagroom (voorkeur: Dr. Oetker) op hen spuit en dat tot mij neem op een wijze die binnen uw fantasie hoogst waarschijnlijk niet al te veel parten zal spelen.
Een trendy ex van me uit de Randstad vind zoiets trouwens erg eighties, bij mij hier in de Bijbelse gordel rechts v.d. Veluwe vinden ze dat echter "eighties onverantwoord" en dus nog steeds mega-hot (Dr. Oetker smelt wel het langzaamste!). Dus als ik hier op een terrasvriendelijke zondagmiddag met een melkbus slagroom langs het dorpsterras loop, then it's a gangbang guarantee! Tja,eerwaarde anonymus, van die bereidwillige mokkels ben ik gewend!
Nou Bastiaan, dat is een welvallige reactie. De vraag is vanuit wiens perceptie. Toch wel evident andere wending van vanille sex dan uw 1e reactie op deze column doet vermoeden. Naar wie schrijft u nu eigenlijk toe. Zou zeggen; more ;-)
BeantwoordenVerwijderenBeste anonymus,
BeantwoordenVerwijderenqua perceptie kunt u het vanille-gebeuren zien als onmiskenbaar tweezijdig genot! Al zijn alle benodigde tools, zoals de Dr. Oetker slagroomspuit, zo wendbaar als de wending die u hierboven noemt. Zoals mijn trendy ex uit de Randstad het ook wel plachtte te noemen: zo wendbaar als de buik van Barbapapa!
Er wordt dientengevolge naar beiderlei zijde toegeschreven, al (h)erken ik uw signalement van een zwalkend relaas in mijn tijdingen hierboven...
Een vrijblijvende demonstratie voor u behoort - onder voorwaarden - tot de behind the scene-mogelijkheden, mijn contactgegevens kunt u opvragen bij de schrijfster dezes epistels. U weet wel, de tarzanloze dame die zelfbenoemd haar partner nog nooit heeft vastgebonden of vanaf de kast besprong. Wel verwacht ik dat u dan vooraf uw identiteit zal demystificeren in deze inmiddels gloeiendhete kolommen. Immers, voor hetzelfde geld bent u mijn moeder of een stoer meisje van elf.
Beste Bastiaan,
BeantwoordenVerwijderenLaat ik nou een vent zijn.....
Dus, symphatiek aanbod maar ik neem aan dat je begrijpt dat ik hem afsla.
groet,
2 liter slagroom maar liefst. En dat moet ook nog allemaal geconsumeerd worden?! Dat riekt verdacht naar kwantiteit ipv kwaliteit. Bij herhaling zal e.e.a. zijn uitwerking niet missen op de omvang van de betrokken lichamen. Wat alweer tot kwantiteit ipv kwaliteit leidt. Doet me denken aan seks in SBS programma's. Is dat toefje op dat ene plekje niet veel meer hot en spicy dan verdrinken in de zuurwordende inhoud van een melkbus?
BeantwoordenVerwijderenAha, anonymus, u bent een vent... Daarmee valt de helft van de Nederlandse bevolking af als het gaat om het raden van uw identiteit.
BeantwoordenVerwijderenEn, beste anonymus, het noemen van de zinsnede "onder voorwaarden", heeft dus ook betrekking op het geslacht van de reageerder. Aangezien wij beiden masculien gezegend zijn, kan ik u een doorverwijstraject adviseren.
Ehhh....iemand koffie? Met een toefje slagroom geserveerd natuurlijk... ;-)
BeantwoordenVerwijderenBeste Maurits,
BeantwoordenVerwijdereneen liter slagroom is geen overbodige luxe, zeker bij de wat corpulentere types. Bovendien is een beetje een minnedaad toch op z'n minst een drie-spel, tegenwoordig. En voor de tantra-lustigen doen de conserveringsmiddelen goed hun werk kan ik u verzekeren... De schrijfster dezes columns gaf immers niet voor niets aan dat sex niet meer primair om voorplanting gaat, maar in de meeste gevallen om genotsbeleving!
Zolang de hierboven ergens genoemde hamster "petje" er in ieder geval maar niet bij wordt betrokken, hoort u mij niet zo snel klagen.
Eh Petra, zwarte koffie graag!
Als er meer dan een liter slagroom nodig is, ben ik al afgehaakt. Trouwens zonde om een mooi lichaam te bedekken, met wat dan ook. En slagroom vind ik meer iets voor op aardbeien. Als appetizer.
BeantwoordenVerwijderenSorry, kan vandaag ff niet reageren, de Aldi heeft vandaag slagroom in de kiloknalleractie gedaan! ;-)
BeantwoordenVerwijderenToch blijft het boeiend. De columniste stelt een vraag (ben ik normaal) en we eindigen bij een op koopjes jachtende mannelijke muts. Hu?
BeantwoordenVerwijderenDit is een knipoog dus....